Стас Пьеха о поисках любви: колонка приглашенного редактора

В последнее время мне все меньше хочется чем-то делиться с большим количеством незнакомых людей. Когда то, чем я делюсь, не ложится в жизненную концепцию или лежит за гранью понимания других людей, они осуждают и трактуют меня неверно, возникает разрушительная волна и грубое вмешательство в мой внутренний мир… в мои энергии, разрушаются какие-то нейронные соединения и законы Вселенной за счет грубого и ошибочного вторжения масс.

И я решил: единственное, что не нанесет ущерб никому и мне в первую очередь, — это моя концепция Любви на сегодня! А уж если возникнет идентификация и кому-то будет полезно это прочесть, то я буду очень рад принести пользу.

 С детства я думал, что:

Любить можно за что-то. Например, за красоту, ум, новые возможности. Отчасти это так.

Любить нужно обязательно всех родственников, страну (с этим, кстати, у меня само получилось), Бога (иначе покарает) и девушку (и без любви никаких «манипуляций» серьезных проводить не положено).

Любовь — это то чувство, которое стыдно не испытывать на постоянной основе к тем, к кому дОлжно, и если оного не чувствуешь, даже себе в этом страшно признаться. Лучше замести это свое «несовершенство» в самый дальний угол сознания и изображать «правильные нормы морали» (кто их установил?).

В отношениях с женщиной я считал любовь тем, что дарит мне много удовольствия. Если я женюсь (как мне казалось), то удовольствие будет вечным и любовь можно будет употреблять на завтрак, обед и перед сном всю оставшуюся жизнь.

Любовь — это когда «бабочки в животе» и все гормоны (эндогенные опиаты, алкалоиды, эндорфины, допамин, гамма-аминомасляная кислота, серотонин, энкефалин и так далее) доставляют чувство сильной эйфории и «ПРАВИЛЬНО» любить одну и любить всегда, «эйфория» от бесконечных гормональных приходов и инсайдов.

Ах, да. И что любить себя — это про эгоизм, нарциссизм и крайнюю непривлекательность личности! Любить надо жену свою, детей своих, отверженно принося в жертву себя во имя их блага, иначе (опять же) «бог покарает» и «люди не поймут». 

И еще много и много искаженных понятий любви, в которых нарушена грань любви и созависимости, любви и жалости, любви и жертвенности, любви к себе и жалости к себе…

Все это для меня не работало: я родился другим и к определенному возрасту окончательно уронил общую систему ценностей и провозгласил, что ЛЮБВИ НЕТ и что она — лишь удобная маркетинговая вилка для обогащения киноиндустрии и писателей за счет давления на созависимые рычаги, установленные в советские времена и принятые за некую константу. В общем, я и себя ненавидел за это несоответствие заданным параметрам, и людей — за их декларацию одних ценностей и практику иных… Мне казалось, этот мир слишком невозможен и неправильно устроен, что мне тут нет места.

Влюбленности быстро проходили, и красота переставала будоражить биохимию мозга, развивалась толерантность — к алкоголю, например.

Ум — тот идеальный образ мышления — наталкивался на несоответствие с моими реальными потребностями. Шаблон оказывался легендой, очередной иллюзией, статус/самостоятельность/самообеспечение/влиятельные связи/престижность обладания — все это быстро затиралось, и было всегда и всего МАЛО.

Любовь к родителям — очень осознанное, взрослое и прожитое решение, это та самая, последняя, седьмая стадия отношений, и поначалу бывают разные моменты непринятия, ненависти, стыда и изоляции. И это нормально. Нормально испытывать амбивалентные чувства… иногда не испытывая их вообще.

Любовь к богу — тут очень субъективно. У меня был некий религиозный опыт, но кроме «страха наказания» и принуждений к определенным обрядам и послушанию и кроме разочарования и панического страха Божьей кары в оконцовке, ничего не было — я не испытал духовного пробуждения и потерпел крах.

Насчет девушек — как условия для совместного времяпрепровождения и взаимодействия полов — достаточно симпатии и некой химии. Совершенно не обязательно испытывать огромное напряжение от очередного несоответствия общепринятым стандартам, в конце концов — кто их установил?

Насчет чувства вины и стыда за отсутствие «правильных» чувств — так это верный путь в психбольницу с тяжелым неврозом и пожизнненной лекарственной терапией, ведь я ничего и никому не должен. Если только не занимал «пятерку до четверга».

Удовольствие — от длительных отношений без глубокого понимания законов равновесия в мире, без бога (в любой выбранной концепции или конфессии), без постоянного внутреннего развития и роста — само по себе НЕРЕАЛЬНО! Гормоны, эйфория, «бабочки» и страсть — инструменты для продолжения рода, для кратковременного периода задела будущего поколения в максимально благодатной среде.

А уж любовь к себе — и подавно, это даже звучит скользко. Никакой любви к себе не получалось, эти навыки я не получил и очень ярко и наглядно научился применять нелюбовь к себе, своим возможностям, своему телу, внешности, душе и организму… И что дальше? Есть ли хорошие прогнозы? 

Да, они значительно больше и шире чем то, о чем я уже написал.

Любовь для меня (на сегодня) — это действие! Действие, направленное на созидание и благо, действие не ради вознаграждения, а действие ради самого действия. Любовь начинается с момента, когда я покидаю свою голову, оставляю огромный «пульт» контроля моей жизни — здоровья, работы, денег, отношений — и выхожу на улицу.

У американцев есть такое понятие «out of box»: покидая свою коробку, я начинаю слышать и видеть то, чего я не замечал, в упор не мог разглядеть. Я начинаю слышать чужие проблемы, понимать нужды, учитывать потребности. Начинаю чувствовать себя чем-то бОльшим, чем я сам. И когда я становлюсь полезным этому миру и обществу, я чувствую единство и причастность к божественному замыслу, Вселенной, закону Любви. И на какое-то время я теряю шоры — эгоцентризм, не дающий мне увидеть что-то, кроме старых и прогнивших ложных убеждений и тотальной концентрации на себе.

Любовь — это действие вопреки эмоциям и чувствам! Я имею право чувствовать что угодно, но, поступая по закону любви (слышать, не нанести ущерб, быть полезным, понять, терпеть, поверить, простить), я получаю внутреннюю свободу и все вопросы и страхи просто уходят, не появляется ответов. Пропадают сами вопросы.

Я очень хочу, чтобы со мной поступали справедливо и по достоинству. И когда я поступаю с людьми только так, как я хочу, чтобы поступали со мной, мир перестает быть враждебным. Я начинаю чувствовать гармонию, любовь мира, его идеальное устройство.

Когда я учусь любить себя и начинаю проецировать это на окружающих, я начинаю акцентировать внимание на тех вещах, которые нас объединяют, а не разнят. Я перестаю искать наши различия и допускаю, что каждый в чем-то хорош. Я позволяю существовать в своей системе координат всему этому разнообразию мнений, позиций, подходов, национальностей и вкусов. Учусь отдавать хорошее другим, так же как и себе, поступать с ними так, как я поступаю с собой. Не требовать, не ждать, не оценивать, не упрекать.

Лишь отдавая я могу сохранить любовь в сердце и душе, и тогда на смену нереалистичным ожиданиям от девушки приходит благодарность за ее время, радость от созерцания ее действий во благо моих отношений, осознания того, что мы — два разных мира, две планеты из разных галактик… Бережно соприкасаясь краями, нужно помнить, что мы не одно целое, мы два отдельных и самостоятельных человека, у которых есть нечто третье: их отношения.

В жизненной иерархии я никогда не должен ставить человека, даже самого близкого на пьедестал, наделять его качествами, идеализировать. Потому что если что-то имеет для меня огромную важность, это делает мне больно. Я слишком многого жду от этого и слишком сильно страдаю.

Лишь осознанный контакт с моей Высшей силой, с Богом, Вселенной, с мироустройством, лишь доверие ему и приглашение во все свои дела освобождает меня от контроля людей и жизни, наполняет жизнь смыслом и радостью, делает каждый день полным неожиданностей, загадок и приятных открытий.

Я перестаю бояться потерять, перестаю нуждаться в одобрении, перестаю казаться кем-то в желании получить любовь. Любовь аккумулируется внутри меня и исходит из меня. Безусловно, бесплатно, служа лишь одной цели — делиться ею.

Я знаю, что научный смысл жизни — в ее продолжении, а духовный (я убежден в этом на 100 процентов) — в любви, и не важно, в каких ее проявлениях.

Когда у меня болело сердце, подскочило давление и, казалось, надо вызвать «скорую» и госпитализироваться, я попробовал впустить любовь в свою жизнь — написал родственникам электронные письма любви, честно и с благодарностью рассказал о своих теплых чувствах. Я снова «покинул» свою голову — и меня отпустило!

Думаю, достаточно информации на первый раз, скажу еще раз одно. Любовь — это единственное, что наполняет смыслом любое действие, любое событие. Жизнь и даже смерть. (Как пробуждение к безусловной любви).

Спасибо за внимание!

С любовью,

Стас Пьеха