Галкину 40: Лучшие шутки юмориста

Пародия на Елку

«Потрясающая
певица – Елка, – заметил Максим на одном из концертов. – Я не всегда понимаю, о чем она поет, но мне нравится эта песня —
там, где бордовый горизонт, бордовое бордо. Очень разнообразный лексикон в этой
песне…

Бордовый
горизонт,

Бордовое
бордо в бокале,

Сиреневый
сирень,

Миндалевый
миндаль в миндале.

Кафейное
кафе,

Богатый
богатырь, зеленый Зельц –

По-моему,
сейчас

Предельно
все тавтологично.

А
завтра в 7.22

Я
буду в Борисполе,

А в
9.17

Начну
едой питаться.

В
16.11

Колено
начну чесать –

Просто
обожаю

Детально
распланированный день».

Елена
Малышева

Скандальный выпуск программы «Жить здорово», ведущая которой как следует поиздевалась над свитером одной из зрительниц, а заодно и над ней самой, пожалуй, видели все – конечно, юморист не мог пройти мимо такой громкой темы.

«Щас с
утра, знаете, встаешь, и вот когда Лена Малышева прямо с утра тебе про
простатит рассказывает – причем в жесткой форме она это рассказывает, в
жесткой, мне кажется, она садистка… Лена Малышева – ну, разное она
рассказывала, разное показывала, но в этом году превзошла саму себя. Она всему
русскому народу рассказывала, как полезно обрезание. Причем так, знаете,
обстоятельно – пригласила раввина, чтобы совсем было весело русскому народу.
Поставила раввина и говорит:«Дорогие
друзья! Давайте сегодня с утра поговорим о пользе обрезания. Есть ли
добровольцы в зале?».

А что
характерно, в зале сидят одни женщины – пред– и постпенсионного возраста. Нет,
там сидели два лысоватых мужика, но когда она сказала «добровольцы»,
сразу свалили. Я сначала даже не мог понять, что будет делать доброволец. А она
говорит: «Мне нужен человек, у которого был бы свитер с таким большим
воротом, длинным таким воротом. Вот вы, пожалуйста, женщина».

Выходит
эта женщина. «Вот смотрите, – говорит Лена. – Смотрите, что
происходит». И тут только я понял, что, собственно, вот эта женщина будет
вся… в общем-то, целиком изображать. Больше всего испугался раввин – он
никогда таких крупных экземпляров не видел. Она говорит: «Вот смотрите, я
закатываю сейчас ворот, – женщина превратилась в мешок с картошкой, бедная,
задыхается там в этом свитере. – Вот смотрите, что чувствует в этот момент
мужчина. Вот инфекция, инфекция», – набирает горсть конфетти и начинает сыпать
туда этой бабе в свитер конфетти.

«Вот
смотрите, инфекция попадает туда, попадает. Поэтому лучше делать обрезание, – и режет ей этот свитер вместе с куском волос. – И смотрите, конфетти
осыпается, инфекция проходит, головка освобождается».

Больше
всего мне понравился комментарий в Интернете: «А чтобы не было инфекции,
нечего сыпать конфетти на п***н малыша».

Геннадий
Малахов

Если у вас болит голова, простой народный совет – берете пучок
сельдерея и суйте себе в левое ухо. И проворачивайте, проворачивайте, пока не
войдет, до полного контакта с мозгом. Когда сельдерей выйдет из другого уха —
значит, лечение пошло на пользу. Сегодня мы поговорим о срединной грыже
мозжечкового кадычка. Значит, берете обычную тыковку и вот так вот зажимаете
бедрами. Но обязательно чтобы хвостик тыковки смотрел в сторону северо-востока.
Теперь выгибаемся в позе разъяренного тарантула и засовываем маленькую
помидорку в рот. И стараясь не раздавить тыковку, не по терять направление на северо-восток и не раздавить зубками помидор, вешаем
горох на уши – и вот в таком положении строго по часовой стрелке, начинаем
двигаться, приговаривая: «Пройди-уйди грыжа погана, пройди-уйди грыжа погана». И
так вот часа три. Все это можно прочесть в моей
книге «Куриная слепота – взгляд в будущee”.

Американские
ужастики

Я
обожаю американские фильмы ужасов и, конечно, мне больше всего нравится роль
первой жертвы. Это такая блондинка с грудью, она куда-то идет и сокращает дорогу
– напрямки через кладбище. Поземкою туман клубится, а она идет, ей по фигу.

Естественно,
по дороге за ней увязывается какой-то мертвец, – Галкин принимается мастерски рычать
и хрипеть, как будто всю жизнь только и делал, что озвучивал американские страшилки.
Блондинка приговаривая «О май гад, о май гад», пытается спастись.

«И вот
тут начинается самое интересное, – продолжает пародист. – Мертвец 200 лет в
земле пролежал, у него все разлагается, он еле идет, руки отваливаются. А она
убежать не может – вот что у них с ногами, у этих американок? И все время спотыкается
и главное, если упадет, то почему-то не встает и бежит дальше, а ползет. Как
будто у нее ноги одноразовые. Наша бы женщина… Ну, споткнулась, ну и че? Да она
бы развернулась и побежала бы навстречу. Да как бы дала авоськами по этому
живому мертвецу! А может, и присмотрелась бы, может мужик-то он хороший, у нас
мужиками не бросаются. Если его от струпьев очистить, можно и за своего выдать.
Девчонки, знакомьтесь, это мой Вася».

Алла
Пугачева и Григорий Лепс

Уж
сколько раз Галкин изображал свою супругу, никто точно сказать не может. А вот
зарисовка, изображающая дуэт Примадонны с Лепсом получилась даже очень вкусной.
«Он тогда продал свой дом, продал картины и кров. И на все деньги купил целое
море цветов», – узнаваемым «алловским» контральто выводит Макс, а затем
неожиданно переключается на своего другого героя. – Я тебе не верю, ведь роза в среднем 100
рублей. Теперь прикиньте по любому курсу – три миллиона долларов. Нехило парень
продал дом».